正能量搞笑段子大全爆笑

1、正能量搞笑段子短句

(1)、爱情是美丽的，相信爱情。如果连爱情都不相信，生活会不会太艰难了。

(2)、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量。只有流过血的手指才能弹出世间的绝唱。

(3)、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

(4)、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

(5)、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。

(6)、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

(7)、正能量干净的笑话段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享正能量干净的笑话段子。正能量干净的笑话段子刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”

(8)、其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，一听就有种君临天下的感觉——「请乘坐xxxxxx航班的旅客准备登基。」(@猫小寞)

(9)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(10)、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

(11)、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!

(12)、人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。

(13)、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

(14)、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”

(15)、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”

(16)、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

(17)、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”

(18)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(19)、发几个笑话给大家，让你笑个不停，开心不断！

(20)、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

2、正能量的笑话幽默搞笑段子

(1)、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

(2)、你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!

(3)、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

(4)、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

(5)、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

(6)、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”正能量笑话段子精选简短3正能量的爆笑笑话篇1

(7)、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

(8)、一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多成功，要看他和谁相伴。各位早上好！

(9)、我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。

(10)、今天听到个真事儿。一个女生PHD毕业答辩时候，提问环节她男朋友举手问："Willyoumarryme?"观众均大呼浪漫…高潮是，该女生回答："Notrelevant.Nextquestion"…这女人...

(11)、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。

(12)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(13)、杜延业说：国国，不是鸡鸣么?旁人大笑。

(14)、智者把放下当前进，愚者把放下当绝望，放下的高度，就是快乐的程度;一个人快乐的前提不是他有能力改变世界，而是有恒心改变自己。

(15)、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。

(16)、女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……

(17)、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

(18)、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

(19)、②某村长潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，放了块牌子在外面，写着“病治好，付$300；治不好，退$1000。”有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒。

(20)、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

3、正能量搞笑段子大全爆笑版

(1)、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”

(2)、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

(3)、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

(4)、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”

(5)、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

(6)、人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。

(7)、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

(8)、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

(9)、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。

(10)、1母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

(11)、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

(12)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(13)、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

(14)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(15)、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

(16)、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…

(17)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(18)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(19)、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

(20)、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

4、正能量搞笑短句子

(1)、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

(2)、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

(3)、生命中，好多的事是这样，生活中，好多的情是这样，没有理由，也无需理由，爱就是爱，喜欢就是喜欢，没有结果，也无须结果，心甘情愿，无怨无悔。

(4)、不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

(5)、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。

(6)、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

(7)、小时候，我妈教我学东西，我学不会，我妈就打我。

(8)、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。

(9)、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

(10)、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(11)、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

(12)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(13)、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。

(14)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她，你老公要是有外遇了。

(15)、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。

(16)、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

(17)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

(18)、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

(19)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

(20)、我儿子现在四岁，不过，他还远远不够成熟。有时，我看着儿子心想，哇哦，这小伙子对社会一点贡献都没有。但我还得装作他所作的事都很了不起。我说，哇哦，你自己走了半个街区?太棒了!其实我心想，这算啥啊!老子小时候修了条路!

5、正能量搞笑短句

(1)、伤心了难过了，一个人静静，不要在任何人面前掉眼泪，我不能原谅我的懦弱。

(2)、今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

(3)、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。

(4)、痛苦和成熟，幸福和充实的生活原本就是由酸甜构成的。用一颗感恩的心去感谢生活赋予我们的一切，用坚强去创造自己独特的生活，在逆境中，潇洒走一次，一切都无所谓，这难道不是一种理解吗。

(5)、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

(6)、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。。。

(7)、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

(8)、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

(9)、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

(10)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

(11)、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

(12)、飞机上如何才能跟美女做一起?登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗?我们一起的。接下来自然就顺理成章。刚在深航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了?我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了!(@琢磨先生)

(13)、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

(14)、经典笑话:彩色的保险套有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回。

(15)、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

(16)、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

(17)、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

(18)、无论是武侠片还是警匪片，一般说你杀了我吧，都不会被杀；相反说别杀我的，十有八九死定了。

(19)、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

(20)、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

(1)、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。

(2)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命！不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

(3)、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

(4)、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。

(5)、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”

(6)、在农场里，一头牛和一头马在对话，马对牛说：“你爱我吗？”牛回答说：“我很爱你！”马又说：“好！你爱我就亲我一下！好吗？”牛回答道：“不！”马说：“为什。

(7)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

(8)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(9)、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！

(10)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

(11)、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”

(12)、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

(13)、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

(14)、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

(15)、我们的幸福不在于得到什么或失去什么，而在于我们是谁。

(16)、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！